Volba viditelnosti tuků vs. kačících Creepshots u Dunkin koblih

Byla neděle, jasná a horká a slunečná ai přes obtížné ráno jsem se cítil dobře. Právě jsem měl závěrečné zasedání s fantastickým terapeutem, kterého jsem viděl téměř dva roky. S její pomocí jsem pracoval na několika věcech, o kterých jsem si myslel, že nikdy nebudu mít odvahu čelit. Je těžké rozloučit se s někým, kdo změnil váš život tak hluboce, ai když to byl profesionální vztah, na konci naší společné chvíle tam byla skutečná emoce a náklonnost. Odcházela ze své sporadické soukromé praxe na plný úvazek s výhodami ve VA. Sdíleli jsme slzy nad rozloučením a nadšení pro její nové dobrodružství. Získání bezpečného koncertu by umožnilo její ženě opustit svou nudnou práci a vyrazit ze svého společného domu na záchrannou ubytovnu pro týrané domácí mazlíčky. Moje ztráta byla ziskem mnoha chlupatých kamarádů a já jsem jim nemohl pomoci, ale být pro ně šťastný, i když jsem truchlil po konci jednoho z nejproduktivnějších terapeutických vztahů, jaké jsem kdy měl. Moje oči byly červené a nafouklé, ale usmíval jsem se, což je nejlepší, na co se můžete zeptat, když ztratíte někoho, na koho se spoléháte.

Moje nedělní rána jsou v tomto okamžiku mého života přeplněnými záležitostmi. Terapii mám jasnou a brzkou, pak půlhodinovou přestávku, pak svou lekci jógy. Je to moje obvyklé procházet se Dunkinovými koblihami na cestě do třídy, protože je to vhodné do ordinace mého terapeuta a po hodině, kdy jsem nechal její rachotání kolem mé lebky, obvykle chci léčit. Slib ledové kávy je vše, co mě během některých těchto setkání dostalo, a neexistuje žádná ledová káva, kterou miluji víc než Dunkin Donuts. Na východním pobřeží jsem žil jen krátkou a nešťastnou dobu, ale během tohoto pobytu jsem si vyvinul žízeň po ledové kávě Dunkin Donuts, která soupeří s upíří touhou po krvi. Bydlel jsem kolem bloku od DD v Baltimoru a v době, kdy jsem se vzdálil, můj pot cítil jako lískový ořech. (Upřímně, bylo to zlepšení). V tento konkrétní den mě velmi potřeboval vyzvednout, a tak jsem popadl i jablečný lupič.

Byl jsem oblečený jako obvykle na jógu; černé legíny, dlouhý lehký tílko, podpůrná sportovní podprsenka a sandály. Žádný make-up, protože pot a oční linky jsou jedovaté oční bulvy a jakási zářivá krevně červená barva rtů, kterou dávám přednost, skončí tím, že moje jóga podložka vypadá, jako bych někoho zavraždila. Pro záznam jsem měl také klobouk.

Vím, že je to hodně nudných detailů. O tom, co jsem ten den dělal nebo co jsem měl na sobě, nebylo nic zajímavého. Proto jsem byl překvapen, když jsem viděl, jak mladý bílý vole tajně fotografuje moji fotografii z okoun u okénka.

Bylo to nezaměnitelné. Objektiv fotoaparátu byl namířen přímo na mě, upřeně se díval na obrazovku, shrbený, jako by počítadlo Formica bylo jakousi vynikající kamufláží a palcem stiskl tlačítko domov. Moje podezření bylo potvrzeno, když jsem se zahleděl do čočky, která na mě směřovala - rozzlobené oko pro rozzlobené oko - a skočil.

"Vzal jsi mě jen na mě?" Co to kurva, kámo? “Vyštěkl jsem.

Rychle vstal, jasně červený. "Promiňte."

Nepopíral, co udělal. Nezdálo se, že by si myslel, že je to omluva. Zamumlal napůl upřímné uznání v tónu, že jsem si jistý, že jeho rodiče a učitelé měli v průběhu let dostatek příležitostí, aby se unavili: omluvu někoho, komu je jen líto, že byli chyceni.

Přál bych si, abych teď udělal víc. Přál bych si, abych požadoval, aby mu předal telefon, přinutil ho, aby smazal fotografii, vyfotil můj vlastní pro účely veřejné hanby. Přál bych si, abych jeho blbý telefon strčil do plastových střepů a skleněného prachu. Přál bych si, abych hodil kávu přímo do jeho malicherné malé tváře. Ale byl jsem ohromen jeho nedostatkem hanby a ohromen nečinností kvůli podivnosti toho všeho. Takže odešel, a teď mám fotku mě potící se, pláčou a jíst koblihu na iPhonu cizího člověka a s tím nemůžu nic dělat.

Můžete mít pocit, že jsem přehnal. A možná jsem to udělal! Možná existuje tisíc nevinných důvodů, proč by celý zasraný cizinec použil počítadlo jako kachna slepého k zachycení tajné fotografie mě. Ale těžko tomu uvěřím, protože jsem neuvěřitelně tlustý a tento svět v tomto těle procházím dlouhou dobu. Jsem zvyklý na to, jak mě přitahuje pozornost, a ta pozornost je zřídka laskavá. Tajné fotografie jsou pouze nejnovějším výrazem truismu, který jsem poznal od doby, kdy jsem byl mladý: když jste tlustí, vaše tělo patří všem ostatním, kromě vás, a všichni se cítí oprávněni vám na to dát hovno.

Abych mohl dát této vole výhodu pochybnosti, musel bych ignorovat spoustu věcí, které znám. Musel bych ignorovat roky, na které jsem byl křičen chlapi, kteří vypadají jako on z verand, středních škol, z oken automobilů. Musím také ignorovat to, co jsem viděl na internetu, s fotkami lidí, jako jsem já. Vzestup komunikačního věku poskytl těmto oprávněným kreténům výhody technologie i krytí anonymity, jako banda blbých nechtěných Batmenů, kteří tráví svůj čas kurva kolem Reddit místo boje s Riddlerem. Zeptejte se jakéhokoli tlustého člověka, který znáte, jak jsou na internetu ošetřováni tlustí lidé - ZVLÁŠTĚ tlusté ženy. Slyšíte o webech, jako je People of Wal-Mart, kde je tlustý druhým nejhorším hříchem, že jsou chudí, a tisíce obrazových desek na místech, jako je 4chan, které jsou nastaveny tak, aby se nám v podstatě smály za existenci a venku. Slyšíte o fit-speration memech, kde jsou fotky z nás v tělocvičně (v kurva tělocvičně! Cvičení! Jako jste chtěli píchnutí!) Zvyklí nás zesměšňovat, abychom se pokusili a inspirovali hubené lidi, aby udělali vše, co je potřeba, abychom se vyhnuli vypadání nás. Uslyšíte o několika statečných tlustých ženách, které otevřeně hovoří o tom, jak moc je to všechno na hovno ohromeno vigilantovými davy anonymních trháků, jejichž cílem je potrestat je za ...

Proč? To je otázka, která mě pronásleduje. Nezdá se, že by se to stalo nějakému konkrétnímu účelu nebo prospěchu. A přesto, pokud jsem upřímný, přesně vím, proč se tito křižáci s křižáky cítí oprávněni potrestat tlusté ženy, jako jsem já. Je to proto, že byly vychovány ve společnosti, která je naučila, že hodnota mého ženského těla je způsob, jakým může potěšit muže, a pokud má formu, která je nelíbí, mají právo podat stížnost. Vaše tělo musí být skryto nebo musí odpovídat jejich standardům, aby s vámi bylo zacházeno jako s osobou. Fuckability je nájemné, které by ženy měly platit za to, aby zabíraly vizuální prostor ve světě, o kterém si myslí, že vlastní, a běda raději těm z nás, kteří se krátí.

S tím nepřišli. Je to starodávný přístup, který je moderní díky opakování a posílení autoritou. Existuje důvod, že klasická poezie neustále porovnává ženy s neživými předměty; boky jako lyry, na které se mají hrát, postavy jako vázy, které se mají naplnit. Naučili se, že práce mého těla má být ve tvaru, který najde. Jsem nefunkční hrnčířská hlína, zlomený nástroj a stejně jako každý jiný neživý předmět, který mám ležet a ignorovat probíhající červenavé, hnusné hněvové vzteky těchto dospělých batolat, kterým se jejich hračky nelíbí.

Ale nejsem hračka a ani další tlusté ženy, u kterých se očekává, že toto zneužívání vydrží. Nezasloužíme si potrestat za to, že se nezabijeme, abychom se přizpůsobili tělesnému fašistickému, průmyslovému kurevskému komplexu poháněnému kapitalismem. Už mě nebaví dělat složitou mentální gymnastiku potřebnou k tomu, aby mladí rozmazlení muži dostali ven, když se ke mně chovají jako sračky. Všichni jste dospělí. Toto není Entourage. Udělat lépe!

Je to šílené, jak je to odtud zřejmé. Tenhle chlap viděl tlustou ženu oblečenou pro jógu, jak jí koblihu, a myslel si, že je to legrační, a tak vyfotil. Ostatní lidé si budou myslet, že je to také zábavné, pokud to uvidí, a s tím nemůžu nic dělat. Nikdo se nestará o to, že je to fotka mě, žijícího dýchajícího člověka, který nevznikl druh karmického dluhu, který by se měl vyplatit ve veřejné hanbě. Fotografie je nyní objektem svého vlastního, předmět je zatracený. Může to být také fotografie vázy, lyra, neživá věc pro všechny rozdíly, které by to způsobilo. Nejlepší scénář je v tom, že jsem ho vystrašil natolik, že s tím nedělá nic, nebo to jen pošle kamarádovi, aby si mohli mezi sebou dělat sračky, soukromé vtipy. Otravné, ale neovlivní to můj život. Složitějším výsledkem by bylo, kdyby to zveřejnil v obrazové tabuli a stalo by se to memetickým, a musím se vypořádat s tím, jak se při vyhledávání obrázků Google objeví moje vlastní cukrová tvář. Stalo se to ostatním lidem, které znám, tlustým jogínům a tlustým modelům s neonovými Tumblry a nedostatkem trpělivosti pro sračky jiných lidí, které přitahují tento druh pozornosti. Sledoval jsem, jak se pokoušejí ovládat poškození. Nezávidím jim úkol.

Absolutně nejhorším scénářem je samozřejmě to, že jednoho dne napíšu něco, co se někomu nelíbí a za to mě budou chtít potrestat. Pokud mají způsob, jak tuto fotografii propojit se mnou, budou - mám Instagram, mám otevřené mikrofony, mám rozlišovací jméno, nejsem těžko identifikovatelný - a pak se dostanu doxxed a ten upřímný snímek budu sám a kdokoli se mnou bude spojen, uvidí týdny. Nekonečný příliv pepřů a vajec, který mi říká ošklivou velrybu a říká mi, abych se zabil. To je to, co dnes vede k diskurzu, a tlusté ženy, které se odvažují být viditelné, si zaslouží to, co dostanou.

Není to přehánění. Stalo se to Lindy Westové, stalo se Jenny Troutové, stalo se tuctům statečných otevřených žen, které znám a čtu a obdivuji. A pokud se moje kariéra psaní někdy dostane do bodu, kdy lidé skutečně vědí, kdo jsem, a dali mi jméno do tváře, téměř se mi to určitě stane. Někdy.

Je pro mě šílené, že moje tělo může být proti mně tak účinně ozbrojeno. Tuk je skutečnost mého života, a to bylo tak dlouho, jak si pamatuji. Není to, jako byste mi přinášeli nějaké šokující informace, když komentujete moji váhu - mám zrcátka, kupuji si vlastní kalhoty v tlumeně osvětleném husky dívce prohledávání vašich oblíbených obchodů s oblečením a obdržel jsem členství Weight Watchers jako dárky pro více svátků. (Musím si říci, že přišli z místa lásky.) Neublíží mi, když mě někdo volá tlustý. Miluji své tělo. S tím jsem se už dávno uzavřel, a teď jsme dost těsní. Ale neustálé vnější útoky z mocenských míst jsou vyčerpávající a způsob, jakým jsou těmto útokům dány přednost před mými vlastními pocity, je hluboce frustrující. Přesvědčení jiných lidí je, že moje tělo je nechutnou chybou, která dává těmto druhům událostí sílu, ne vlastní. Stigma váhy je zatraceně malý Tinkerbell mého života, a bez ohledu na to, co udělám, abych ji zabil, pořád ji tleskáš z mrtvých.

Možná proto jsem tak tvrdohlavý, že se v těchto dnech miluji. Pamatuji si, jak těžké bylo vyrůstat nenávidět sebe. Vím, jak těžké je teď obhájit sebe, udělat prostor pro prostor, který chci zabrat na světě. Prvních třicet let svého života jsem nosit tílka. Cvičil jsem na veřejnosti. Měl jsem živé sny o řezání tenkého těla bez mého tlustého sarkofágu, jako film Saw sponzorovaný Weight Watchers. (Když už mluvíme o hlídačích váhy, zvedněte ruku, pokud jste sami způsobili trvalé metabolické poškození účastí na výstřelkových dietách, protože je vám doporučil lékař! Nemám dostatek rukou po celou dobu, kdy jsem na to padl.) ne vědomá rozhodnutí, která jsem udělal, protože jsem si myslel, že by bylo zábavné nenávidět sebe a své tělo. Byly to lekce, které se mě učily z tisíce zdrojů, a nikdy jsem neviděl někoho, kdo by jim odporoval, takže jsem věřil, že jsou pravdivé. Přál bych si, aby se proti nim hádalo více lidí, když jsem měl svůj vlastní boj.

Ale nebylo to, takže moje cesta k milování sebe sama byla delší a těžší a horší, než to muselo být. Proto jsem v těchto dnech svým vlastním zuřivým obhájcem a dokonce ani nepředstírám, že jsem hodný, když někdo naznačuje, že jsem něco méně než lidského. Pokud se nevejdu na židli, kterou mi dáte, nekropím se mezi loketní opěrkou a okouzlujícím okrajem na okraji a trhám na každého vrzání. Žádám o novou židli, a pokud ji nemáte, postavím se. Chodím do tělocvičny třikrát týdně a pracuji na tom, abych je ještě zvětšil, přibližuji se mému snu, že budu schopen bránit finanční tok Planned Parenthood v soutěži o sílu proti Paulu Ryanovi ve stylu Over The Top. Oblékám se, jak se chci oblékat, a chovám se, jak chci jednat, a čtu, miluji a podporuji všechny ostatní hrdé, viditelné tlusté dívky, které znám. Vím, jak statečný máte zabrat prostor jako vy. Jsem myš ve srovnání s vámi lvi, ale každým dnem se zvětšuji a hlasitěji a jednoho dne bude můj řev řev. Proto o těchto věcech píšu, proto za to bojuji jako já: Chci, aby příští dívka, která se cítí jako já, když jsem byla dospívající, měla dospělou mě jako příklad jiného způsobu, jak být. Možná to pro ni bude z dlouhodobého hlediska snazší.

Ale is veškerou prací, kterou jsem vykonal interně, a se všemi naději, které mám do budoucna, nemůžu udělat nic o tom, jak společnost vnímá lidi jako já právě teď. Každopádně ne v krátkodobém horizontu. Řešky vědeckého výzkumu, které dokazují, že strava nefunguje, a stigma hanby a váhy, dělají více pro to, aby udrželi tukové nezdravé, než kdy McDonalds někdy mohl, mohou jednoho dne proniknout do povědomí veřejnosti, kdo to ví. Možná, že myšlenka, že ženský vzhled je důležitější než její lidstvo, půjde cestou frenologie a krveprolití, jakmile se všichni trochu vyvíjíme. Ale právě teď budou názory hrubých chlápků, které nenávidí mé tělo, vždy poslouchány přes mé vlastní. Osud tohoto arogantního manchilda napadne soukromí cizince pro jeho vlastní pobavení. Moje volba pohodlně se oblékat a jíst chutné jídlo, které se mi líbí, bude zesměšňovat. Patriarchát je palec na stupnici karmy.

Nemohu vyhrát všechny. Už se nemusím snažit. Bez ohledu na to, jak se o mě lidé cítí, stále mohu požadovat svůj vlastní prostor na světě. Nemusím být milý, tichý nebo poddajný. Můžu být osobou, která dává lidem jako já šanci být statečný. Mohu vzít na lidi, kteří loví můj tlustý zadek pro sport. Tady je moje fotka, v mých tělocvičně, pokud ji potřebujete. Meme to. Řekl jsem o tom svůj mír. Jen doufám, že pokud to bude virové, nějaká nešťastná tlustá dívka uvidí to, co v něm vidím: šťastná žena, která si užívá svého úžasného těla, neomezená vražedností a na cestě k nalezení větší radosti v jejím velkém velkém životě. Doufám, že to je to, co musí vidět. Doufám, že ji jednou potkám. Dívka, pokud to čteš: Setkám tě tam, až budeš připravená. Vaše další ledová káva je na mě.

Původně zveřejněno na harmonymae.com 30. června 2017.